não conseguir extravazar todo o sentimento que explode por dentro em palavras é o algo mais angustiante que pode passar por mim. tudo é muito intenso e real e é só o que importa pra mim. é só o que passa pela minha cabeça.

passo o dia todo inventando coisas a fazer pra que a noite chegue logo.

difícil o bastante ficar longe e não passar o ano novo da forma que gostaria, ainda sinto que podia fazer algo pra não machucar. mas eu não sei fazer. minhas atitudes são menores do que o que eu sinto, então não sei como isso pode fazer mal, e ainda sim não consigo passar isso. me rasga por dentro e eu não tenho boas idéias.

me resta esperar e ver o que acontece.

eu sei que não vai dar merda. não permito isso. eu sei que não farei nada do que não é esperado, mas não consigo deixar isso claro. isso também rasga.

queria ouvir que é muito mais do que isso. acho que me sentiria melhor.

quero minha vida como está, e por nada nesse mundo, colocaria tudo em risco.

o álbum de fundo é beck, odelay.

não tem nada de mais em uma segunda-feira com pouco trabalho pra distrair.

mas arrumar a casa me dá um certo prazer, enquanto venho aqui de dez em dez minutos para ver o gtalk, e esperar pelo melhor momento do meu dia. :p

o álbum de fundo é the best of, bob dylan.

então que foi uma semana muito estranha… onde a ficha vai caindo aos pouquinhos, mais devido as festividades de natal-e-família-e-etc.

mas ela cai mesmo agora, domingo a noite (eu gosto de domingo a noite). quando vou voltando pra casa… pego a dutra… pego a avenida brasil… e, quase na ponte penso que seria nesse momento em que  pegaria o telefone para terminar minha semana com ótimos momentos.

mas esse domingo não foi bem assim. não mesmo.

não cheguei em tempo. nem de skype.

resta saber como vou dormir.

o álbum de fundo é young team, mogwai.

daí que ontem foi natal, e ante-ontem foi a noite de natal, e agora já é sabado a noite de novo. são muitos dias nãoúteis muito juntos.

mas não tem problema. abri os meus presentes. ganhei meu milagre de natal. foi a melhor coisa que eu podia ganhar, ja-que, só estava imaginando e não achei que fosse acontecer. (e olha que eu pulei no poweriser. muito alto. todo ralado).

por causa desse meu melhor presente, já me sinto bem melhor. mesmo sendo sábado. mesmo sendo sábado a noite. mesmo estando na casa dos pais, no meu antigo quarto. sozinho.

com a família, passa mais rápido.

dá pra aguentar mais vinte dias.

dá até pra ver um drama.

mas ainda não dá pra escutar belle & sebastian.

(sem álbum de fundo)

a humanidade precisa trabalhar mais. não nessas merdas que aquecimento global ou outras inutilidades  que a mídia e as ongs adoram.

super já temos os melhores meios de comunicação que meus avós jamais sonhariam, e ainda sim não são eficientes. e olha, eu me considero no topo do-que-há-de-melhor. mas ainda tá faltando. eles não me foram suficientes hoje. justo quando eu já vinha por ficar melhor e me adaptar da melhor forma possível a situação, o wifi fica enlerdando, o iTouch some com o iChat, o navegador trava e etc. claro que não estamos falando do meu computador, pois nele, isso não acontece.

enfim.

mas eu não tinha me preparado para outros problemas. me preocupei tanto em não machucar que esqueci de me preparar que algumas coisas podem me machucar, mesmo sem querer.

as vezes,

eu me sinto um idiota, que não sabe nada, e que perde pra qualquer um que murmure qualquer outro idioma que não o meu mal escrito-e-falado, português.

fiquei caçando alguma qualidade, alguma vantagem que possa ser oferecida junto com meu amor imenso, e não achei.

justo na hora que ia tentar de novo belle & sebastian.

mas nessas horas a gente não acha mesmo. mas eu devo ter, e vou continuar procurando.

pra mim,

eu era desses tão tranquilos a sentir ciúmes, entender toda a situação da maneira mais racional possível, mas… não, eu não sou, e não quero ninguém chegando perto. principalmente se eu não estou lá pra afastá-lo.

vou ter que lidar com isso, ou vai doer mais.

:/

o álbum de fundo é kill bill vol.2, soundtrack.

o álbum de fundo é, air, love 2.

o álbum de fundo é, elbow, cast of thousands.

(sem álbum de fundo)

olha, pra fazer dois posts seguidos é sinal que tem alguma coisa muito estranha acontecendo. quando se sabe o que é, beleza ‘bora atacar o culpado.

agora

quando é uma coisa meio-que-do-nada, fica um pouco mais tenso.

aí começam a retrospectivas

foram os cinco andares do ccbb? foi a meia-volta na praia de ipanema mal acompanhado? foi ver meus amigos e dizer pra eles que não os verei nos próximos três meses salvo raras excessões?

tudo o que eu sempre pedi pra mim está acontencendo e ainda sim falta alguma coisa. tenho minha casa só minha, minhas tecnologias, minhas músicas (ah, minhas músicas), meus livros e meus etc. e ainda sim sinto uma prisão, como se eu tivesse que dar um passo maior do que minhas pernas conseguem alcançar, como se eu tivesse que mudar alguma coisa que não está funcionando. sinto que deveria tomar um caminho diferente onde ao final dele estaria uma versão branda de mim.

mas num raciocínio lógico, tudo está andando da forma que deveria

então eu volto ao bukowski. já disse uma vez que não dá pra ser do jeito que ele falou porque eu tenho minhas frescuras e etc. mas ele conseguia sentir tudo tão intensamente e tudo que bastava para viver até os setenta e quatro anos era apenas não acordar antes do meio dia.

e isso não rola agora.

no sábado estavamos colocando os pontos negativos de ter um pouquinho de cultura (leia-se ter lido mais de meia dúzia de livros). saber de todas as possibilidades pode não ser a boa porque não dá pra optar por todas elas.

e eu não posso mais fica brincando de mudar minha vida a cada três anos.

e olha que li 90 páginas hoje, preparei todas minhas aulas da semana, e dei inicio a um quinto projeto, e conversei trivialidades com outrem(s).

ócio passa longe, mas os últimos quinze minutos da noite se segunda-feira é sempre assim. então, vou culpá-los pra poder dizer que  já me sinto bem melhor.

o álbum de fundo é my friend goo, sonic youth.

é só mais um daqueles dias onde sensibilidade é tudo o que exala de mim. me impressiona quão quebrável posso ser por uns instantes.

talvez a véspera do começo do fim do ano.

talvez o passeio no centro.

talvez o doce de leite latte do meu lugar preferido.

talvez o que eles me disseram. e disseram. e comentaram. e sugeriram. e se importaram.

tantas palavras nessa língua, particulamente, nesse momento, e eu não consigo montá-las de forma a significarem algo que eu gostaria de dizer. ele até me falou sobre isso nesses dias durante nossos bons momentos, mas nem lembrei que também era meio-que comum ocorrer comigo, já que ultimamente era tudo tão claro.

um pouquinho de sigur ros basta pra perceber que eu estou sentindo falta de mim. não fazer todas coisas que gostaria de fazer, com a frequencia pretendida é algo que vai contra o que almejo. já comentei sobre há uns duzentos posts atrás.

falando em posts antigos, quando ele me disse que passou por aqui, eu fiquei curioso pra lembrar quem eu era e resolvi ler tudo de novo.

e foi bom,

porque eu lembrei quem eu sou – e não quem eu era – , e tudo que tá aqui continua valendo, só que com um pouquinho – bem pouquinho –  de amadurecimento.

mas quando recaio nesses momentos, percebo que a linha do tempo não é relevante aqui. sentimento é sentimento e e os meus sempre apareceram da mesma forma. senoidal. neste momento quase certeza ser +1.

o que é bom,

porque é coerente.

mas acho que era isso que eu pretendia dizer. quando seu tato é sua mente, os caminhos tornam-se pouco mais abstratos.

teoricamente,

deveria ser um problema simples.

acho que vou começar pela listinha. sempre a listinha.

o álbum de fundo é me› su› í eyrum vi› spilum endalaust, sigur rós.