existem aqueles dias que qualquer ação irrita e você joga no primeiro que está em sua frente. não se sabe ao certo o que está acontecendo, só sabe que tudo tá dando errado. tudo que foi planejado não deu certo.
até, no melhor momento do meu dia, falta luz.
por isso eu defendo não planejar. não tem como ficar mal.
pelo menos,
faltam dois dias. \o/
o ábum de fundo é cast oh thousands, elbow.
ahhhhhhhh só mais três dias!
a essa altura, já fica tudo bem melhor. a ansiedade muda pra frio na barriga. todos os caminhos são abertos e levam aos melhores momentos que posso esperar pra mim.
não está passando tão rápido quanto eu imaginei que seria, mas agora já fica suportável.
funciono melhor com imagens em tempo real.
o álbum de fundo é the reminder, feist.
então que eu tomei todo o meu dia na reforma da casa, mas ainda sim tá faltando alguma coisa.
senti uma coisa meio fria, não sei bem. não sei se é culpa minha, talvez seja.
culpa por amar muito que querer estar presente todo o tempo.
o álbum de fundo é vespertine, björk.
descobri que vou ter que adicionar um dia na lista de espera. bom, pensando bem, não é nada de ter que pular pela janela, mas, também não é a melhor notícia do mundo.
aí que fui comer aquilo que o hortifruti chama de salada pronta, e não recomendo, mas pelo menos não tem mil calorias. coloquei um episódio do melhor seriado do mundo da ultima semana pra acompanhar a salada e o suco (sim, suco, ó? de manga!), e na terceira linha de legendas: munich. sem mesmo antes ouvir a palavra de fato, já bateu.
tipo, dá pra não lembrar disso em pelo menos 22 minutos?
assim, só pra meio-que viver uma vida normal.
não custa nada.
.
o manjericão já tem uns 70 centímetros. cresce na proporção do meu amor.
.
sobre o a história do amor, e sentimento, e como rasga por dentro, e como está presente nas 24 horas do dia, e como eu só penso nisso, bem… continua valendo tudo, mas acabaram as palavras na língua portuguesa pra explicar o que eu sinto.
se eu soubesse outras, de repente usaria. e acho que isso contaria pontos ao meu favor.
me incomoda, as vezes.
vou continuar tentando fazer chegar amanhã da melhor forma possível.
ao fundo, bandnews fm. em 20 minutos, tudo pode mudar.
eis que o tempo passando é um algo muito intrigante. dentre as três linhas de tempo, essa é a que menos prefiro.
a ansia vai diminuindo embora a saudade, aumentando.
a chave, penso ser, conversar regularmente. queria que nossas conversas durassem pra sempre.
mas, aí, a viagem não faria sentido.
o álbum de fundo é love 2, air.
há quatro meses e dois dias, estavamos lá na cláudio coutinho decidinho o que ia ser.
meio sem ter certeza do que estava acontecendo naqueles outros quatro meses que antecederam esses, decidimos que não teria porque não tentar.
e nunca foi tão claro como hoje, que foi a melhor decisão que poderiamos ter tomado naquele instante.
tudo foi ficando melhor, dia após dia, e se entendendo, e se conhecendo, que nesse pouco tempo seremos capaz de superar qualquer coisa. qualquer distância.
a saudade que me rasga por dentro, me deixa sentado no chão do meu quarto, no cantinho, fumando um cigarro e escutando belle & sebastian nessa ultima meia hora.
não tinha como ser diferente, não tinha como esconder meus sentimentos.
deixando eles sairem da forma que agora é possivel, pode ser melhor. não tem como piorar.
não sei bem o que é, mas tá explodindo. quero dormir e acordar daqui a dez dias.
mas não sei bem como fazer.
o álbum de fundo é if you’re feeling sinister, belle & sebastian.
não tem como um dia que começa com praia acabar mal, por mais que intercorrências ocorram no meio-tempo.
ontem consegui o feito de escrever um e-mail que representasse o que realmente se passa. não totalmente porque palavras não completam tudo, mas, olha, nunca cheguei tão perto.
e,
eu acordei com a sensação que não tinha feito o suficiente, embora eu sentisse que sim.
ainda bem que uma coisa puxa a outra e assim vai de forma que eu jogo pra depois o que eu deveria pra pensar naquele instante, e deixo pra ver tudo como fica na hora que tem que ficar.
nunca gostei tanto de telefone como hoje. acho que deveria pedir mil desculpas por ter sito tão cruel em minhas idéias sobre, nos últimos anos.
depois de tudo resolvido, vi que não vai ter como estar completamente bem.
estou impedido temporariamente de ver a maioria dos filmes que gostaria e ver, e de comer nos lugares que eu gosto. mas são só 12 dias. dá pra segurar.
daqui pra frente só melhora.
ps: perfil sucks.
o álbum de fundo é in rainbows, radiohead.
não é a primeira vez que uso fitter happier num post de ano novo, e provavelmente não será a última.
depois de estirados durante todo o primeiro dia de 2010 de muito calor e umidade, fomos na chaika procurar sorvete, e ganhamos muito mais do que isso.
não parei de falar do que eu só sei falar dos últimos dias, e agora é oficial que todos sabem dos detalhes que estão acontecendo.
quando você conta a real pros seus amigos, é
porque é sério,
é porque é a verdade,
é porque é o que meu corpo exala.
mas não exclui a necessidade de se falar pessoalmente.
ainda tá guardado muita coisa que mexe com todo o fisiologico-e-psicologico e mais qualquer outra coisa que está entre meus pés e minha cabeça que eu não sei o nome.
já sei mesmo que a ânsia não vai passar mesmo nos próximos dias, mas já me acostumei com ela.
o álbum de fundo é ok computer, radiohead.
não que eu tenha muito tempo pra escrever agora, afinal de contas, em menos de três horas já será 2010. e tem alguém que já está neste futuro que me proporcionou quarenta minutos dos momentos mais intensos que já passei sozinho, deitado numa cama que não era minha, numa casa que não era minha.
mas que pude adiantar os fogos que virão, numa explosão de sentimentos que exalaram de várias formas, que há muito não passava.
tive certeza, que,
meu ano, que começa de verdade em 15 dias, será o melhor de todos.
daqui a pouco virão os fogos,
e estou ansioso pra desvandar o que eles irão significar!
o álbum de fundo é eponymous, r.e.m.
não conseguir extravazar todo o sentimento que explode por dentro em palavras é o algo mais angustiante que pode passar por mim. tudo é muito intenso e real e é só o que importa pra mim. é só o que passa pela minha cabeça.
passo o dia todo inventando coisas a fazer pra que a noite chegue logo.
difícil o bastante ficar longe e não passar o ano novo da forma que gostaria, ainda sinto que podia fazer algo pra não machucar. mas eu não sei fazer. minhas atitudes são menores do que o que eu sinto, então não sei como isso pode fazer mal, e ainda sim não consigo passar isso. me rasga por dentro e eu não tenho boas idéias.
me resta esperar e ver o que acontece.
eu sei que não vai dar merda. não permito isso. eu sei que não farei nada do que não é esperado, mas não consigo deixar isso claro. isso também rasga.
queria ouvir que é muito mais do que isso. acho que me sentiria melhor.
quero minha vida como está, e por nada nesse mundo, colocaria tudo em risco.
o álbum de fundo é beck, odelay.
