don’t leave me high, don’t leave me dry

não que eu seja, assim, idiota.

mas a história de the waiting drove me mad vem ao caso quando eu espero as coisas desse jeito. se você não pode me dar o que eu espero, então por favor, não diga que vai me dar o que eu espero.

já você, até que eu dormiria uma - ou duas - noites. só pra preencher esse aparente vazio. 

então

I guess I thought you had the flavour, mas agora já nem sei mais. vai rolar uma semana aí bacana. tipo aquelas fases de transição que a rapaziada profissional que entende dessas coisas clama por dizer que é o melhor.a partir daí a gente vê como ficam as coisas.

mal, não pode fazer

porque, depois de ontem, ah, só melhora.

o álbum de fundo é we are scientists, with love and squalor.

bitter sweet

estava vendo arquivo x. era a história de um cara que tinha, tipo, muita sorte. mas pra isso ele deixava todos ao seu redor sem menor sorte (para não dizer azar). foi quando o mulder perguntou ‘tipo, qual é da parada?’ o cara disse que deveria se tratar de equilíbrio or something like that.  

claro que eu não pude deixar de me perguntar… pra cada hora de nirvana que eu tenho, quantos dias tenho que passar meio-que na merda? 

na boa que quando eu souber o fator correto eu farei uma regra de três, e me programarei melhor. 

o álbum de fundo é radiohead, the bends.

njósnavélin

é que eu estava esperando uma coisa assim-assim.

só esperando a estação acabar pra poder voltar a maravilhosa rotina qual não preciso pensar em nada. ’mas  sabe…’, pensei. ‘o que fazer nesse meio tempo?’ 

aí, a velha coisa de uma coisa que leva a outra coisa, e, oh, a velha rotina começa amanhã, e eu não estou nem um pouco a fim. eu só quero voltar todo um período de mês e meio, e fazer tudo de novo, igualzinho.   

que o problema de não esperar nada mais do que curtição, é que, se pinta algo mais que curtição, eu fico todo perdido porque não tenho a menor prática com essas coisas que acontecem de repente, não sei mesmo administrar, e fica assim então.  

todas minhas fichas estão sobre a mesma aposta. e, nem é um jogo. na verdade, não deve ser nada muito fora do normal. mas como qualquer explosão de sentimentos repentina me altera - tipo - bonito, eu fico aí, todo em outro mundo.  

‘bora esperar mais uns dias, trabalhar um pouco e etc.  

o álbum de fundo é vanilla sky (ost).  

hey hey, it´s ok.

foi quando eu subi a ladeira de carro, e parei em frente. não demorou nem um minuto para que o portão automático se abrisse. estava tudo muito escuro, mas eu ainda consegui ver lá no fundo entre as árvores, as luzes que iluminavam as janelas. as mesmas janelas de sempre. o quarto do portão ficou aberto uns poucos segundos. todas as fotos eu tentei jogar lá pra dentro antes que o portão se fechasse novamente. não consegui. a ultima foto, do portão se abrindo e e imagem das árvores atrapalhando as luzes que iluminavam a janela, as mesmas janela de sempre, ainda ficou do lado de fora. fechei os vidros ascendi um cigarro e desliguei o rádio. tremi um pouco antes de arrepiar. desci a ladeira e tudo voltou a sua aparente normalidade quando eu voltei para rodovia.

o álbum de fundo é sonic youth, experimental jet set, trash & no star.

[...]and i am throwing all my thoughts away[...]

mesmo o sol tendo passado o dia todo sorrindo que nem o mascote do pan, eu não conseguia parar de pensar que eu queria uma daquelas camisas que fazem paródia de ‘intel inside‘ para uma bitter inside.

simplesmente, vim pra casa, encerrando meu dias quatro da tarde.

como se não bastasse, usei as ferramentas do google usando um parâmetro, apenas um, só para ter a certeza que eu não sou pessoa muito inteligente. :/

o álbum de fundo é sufjan stevens, seven swans.

brainstorm: 10 mil pensamentos/segundo

1. fitter, happer, more productive, comfortable, not drinking too much.

hoje o despertador tocou faltando dez minutos pras seis da manhã, e, por um minuto eu acreditei que havia sido um terrível engano. afinal, hoje é domingo. bom, mas não era. de fato, eu tinha que levantar para trabalhar. então, eu fui trabalhar.

depois que eu percebi que hoje é domingo, eu pensei, pela lógica temporal adotada há muito tempo atrás, que amanhã já será segunda. mas a questão não é que amanhã é segunda, e sim que sexta-feira foi ante-ontem. e sábado, ontem, eu passei o dia todo curtinho uma ressaca que me proibiu de ter pensamentos lineares. logo, a análise sobre a última semana e seus últimos dias teria que ser feita todinha hoje, e, adivinha, eu não consigo condensar nada em minha cabeça.

então, já que a minha razão tirou férias há muito tempo, eu só consigo sentir. sinto os cheiros, os dedos da minha mão carregados, etc etc etc, sinto coisas esquisitas. sinto vazio e sem propósito. digo não quando teoricamente era pra dizer sim, e sim quando o mais apropriado seria dizer não. mas na maioria das vezes só respondo talvez.

utilizando este princípio, ficou muito claro o que eu sou. e o que eu quero. eu quero simplesmente poder ter as chances de sentir qualquer coisa que seja intenso. intenso mesmo. de verdade. nove canções. apagar tudo o que está ao meu redor. noitada. apagar. acordar e resetar. é como eu me sinto.

qualquer um que me vê, assim, por aí, vai ter uma impressão que eu sou uma pessoa completamente diferente do que eu sou. pois meus dias são completos, e eu faço tudo direitnho, mas tudo o que eu tenho feito não tem me dado as devidas emoções.

contradizendo-me

eu tava olhando o calendário aqui e pensando quais os próximos dias que eu terei a chance de me olhar no espelho e me ver.

2. kind of guy who mates for life.

ajuda muito quando aparecem elogios que não se espera. aí depois aparecem mais outros. e outros. aí dá dois minutos, você fode com tudo. perdeu, playboy. quem sabe numa outra vez.

3. people are strange.

eu estava pensando em megalomania, mas o termo não foi apropriado.

tenho observado as pessoas de vez em quando. eu penso tanto que a gente deve ter de fazer alguma coisa que faça diferença. isto quer dizer, estou tentando ser o menos egoísta comigo e com o mundo. pensando em aquecimento global, em bill gates combatendo a pobreza na áfrica. mas as pessoas tão indo pro lado contrário e culpam o brasil por isso. e, puta merta. até têm razão. eu sou a última pessoa pra julgar. meu dinheiro é um pouco sujo de petróleo, e eu nem trabalho pra ongs. muito menos sou a favor delas. mas isso nem é importante agora.

esse é o discurso mais hipócrita que eu já fiz. mas, é que falando parece assim. mas quando colocado no lápis e ver quem faz coisa de verdade pro mundo, eu quero fazer diferença que nem a madre teresa. eu só não gosto de ver as pessoas fazendo as coisas pelo simplesmente ter que fazer.

4. well there was a time when you let me know/what’s really going on below/but now you never show that to me do you?

[...]

“são nove horas, preciso ir embora.”

“mas… mas…?”

“é. tá tarde.”

“é. é verdade.”

“tchau!”

“tchau.”

[...]

another sunny day.

[...]

é óbvio que é por essas e outras que os pensamentos ficam tão dispersos. conversar mais comigo do que com o resto do mundo não tem sido a melhor das opções. posso provar desenhando um gráfico, se você quiser.

[..........]

o álbum de fundo é, vanilla sky (ost).

ný batterí

eu não sei se novas baterias resolveriam. mas ajudariam.

o bom de estudar física é qua você a percebe em todo lugar. por exemplo, a inércia: todo corpo permanece em seu estado de repouso ou de movimento uniforme em linha reta, a menos que seja obrigado a mudar seu estado por forças impressas a ele.

o que quer dizer que se não acontecer nada, vai continuar não acontecendo nada. e se não acontecer nada eu vou ficar muito desapontado.

salvo pela terça-feira que ela estava ao meu lado, todo o resto não fez sentido. eu fico escutando indie rock n roll e querendo ir no indie rock n roll, mas não tem dado certo. é como se tivesse procurando o gato preto no quarto escuro usando a equação de schrödinger. vai ver, ele nem está lá.

tipo que nem batalhar pelo futuro.

me voltei a ela e disse: ‘tá tudo bom. tudo normal. os dias são legais. mas não tem mais aqueles picos de felicidade’.

‘ legal ‘ é uma das piores palavras que eu conheço. tudo bem que eu não conheço muitas, mas assim, é foda. eu entendo como sinônimo de normal. e não me apetece. ou seja, o legal não é legal.

na boa, eu acho que trocaria o legal, normal, bacaninha, razoável, pelos altos e baixos. quando tá baixo, é uma merda, mas em compensação, picos de felicidade são imcomparáveis.

(pra você ter idéia, está tudo tão confuso, que nem existem conexões entre os parágrafos.)

o álbum de fundo é sonic youth, confusion is sex/kill yr. idols.

o.k. with my decay

(it’s oh so quiet)

se for isso mesmo eu não sei.

eu passei boa parte do dia ontem no amazon.com pesquisando ‘o que eu perdi’ nesse meio de 2007. vi que perdi bastante coisa.
digo

eu tenho mais ou menos umas duas horas do meu dia só pra mim e eu ainda consigo desperdiçar. chego a ficar até uma hora na televisão.

não respondo meus e-mails importantes.

não respondo meus amigos importantes.

mal tenho cuidado de mim com o carinho que eu mereço.

na boa

eu não sei qual foi a parte do último julho que eu divergi.

não estou dando uma de lívia, mas tá soando igualzinho. em alguma reportagem do globo repórter ou num censo do ibge eu até poderia entrar na estátistica de gente que faz só porque eu tenho as coisas que uma pessoa ‘normal’ tem. até separo o lixo.

mas vamos dizer

eu sempre achei, no mínimo, interessante a vida do bukowski. assim como taxi driver. eu tenho uma queda pela solidão no meio da rua. não que eu queira essa vida pra mim. sou fresco, gosto de limpeza e tecnologias.

vai ver por isso eu estou buscando um futuro promissor, mesmo sem saber o que isso significa, e muito menos quão caro pagarei por isso.

por hora,

pelo menos,

a molecada me diverte.

o álbum de fundo é mogwai, mr beast.

another sunny day

basta apenas acordar bem cedo e ver o sol entrando - mesmo que verão - tangenciando toda sua sala para se ter quaisquer tipo de excelentes esperanças sobre o resto do dia.

o álbum de fundo é belle and sebastian, the life pursuit.

never thought you’d fuck with my brain.

a idéia do auto conhecimento é uma coisa linda.

vemos os filmes que mostram a meia dúzia de personalidades que sempre são o padrão.

e, bem, é verdade.

acho que não existem mais do que umas seis personalidades ou ideais ou estilos de vida ou valores ou [...]. bem o ponto que é ou você se encaixa ou você não existe.

e claro, você se fode de alguma maneira, ou de outra, mas se fode. (acho que estou transcrevendo exatamente algo que o bukowski escreveu, não tenho certeza).
seja no começo do primeiro filme ou no fim da trilogia, mas você se fode.

eu tinha preferido ser o cowboy (porra, não é o cowboy do brokeback).

eu levanto cedo e durmo cedo. faço meus deveres de casa, pago minhas contas em dia, mantenho minha casa limpa. visto a camisa da empresa. atravesso na faixa de pedestres. fitter. happier. more productive. comfortable. not drinking too much. regular exercise at the… bem, o resto vocês já sabem.

para?

eu to me perguntando… para?

para acordar no dia seguinte e fazer tudo de novo. e dormir. e fazer de novo.

e eu esqueço meus prazeres. e eu esqueço das pessoas. e eu esqueço de mim. eu eu confio que um dia tudo vai ser bom. eu vou ser rico. vou ser feliz. porque as pessoas que fazem isso são felizes. eu vejo nos filmes, não deveria ser igual? eu perdi alguma parte? perdi a parte que eles se fodem.

não,

quer dizer, não sei. é a parte que eu me fodo.  eu acordei, e vi que estava fodido. agora não consigo dormir.

nem quatro meses e eu já quero mudar tudo de novo. acabar o filme e começar outro. é assim mesmo, com todo mundo? ou eu que sou meio louco-paranóico?

eu criptografo minhas mensagens. tranco a porta. tranco meus ouvidos e minha boca. eu viro um bunker isolado. bem, eu já fui um bunker isolado alguma vez e eu não me lembro de ter sido uma má coisa.

eu já deveria estar dormindo. são três horas da manhã, e eu estou me sentindo mal de ir dormir tão tarde. porque eu tenho que acordar cedo. porque as pessoas boas tem que acordar cedo e dormir cedo. mas hoje não vai ser natural. vai ser como nos dias do verão passado. eu e dez - ou vinte - miligramas de uma coisa. e eu finjo dormir. pra amanhã finjir estar acordado.

o álbum de fundo é belle and sebastian, the life pursuit.